HELLO KITTY ANUNCIA EL APOCALIPSIS

Uno ni se imagina hasta dónde llega el fanatismo por la gatita nipona Hello Kitty. Baste decir que hay desde toallitas íntimas femeninas hasta lubricante para autos con la famosa caricatura.

Si Ud. gusta de los juguetes bélicos, y es más, le encantan llenos de detalles realista e inquietantes, por qué se va a privar del candor de la gatita Kitty. Hello Kitty es una caricatura diseñada por Ikuko Shimizu para la empresa japonesa Sanrio y ha cosechado desde 1974 los frutos de una popularidad sin precedentes. Ha estado presente en artículos de todo tipo, que van desde guitarras eléctricas hasta útiles escolares. En el presente catálogo veremos sus apariciones más inquietantes. Si las bombas nucleares le parecen un tanto agresivas o antipáticas, aquí tiene la versión de un arma de destrucción masiva que pidió prestada la ternura y la simpatía del personaje consagrado. Y por qué no salir del estereotipo de los productos para el automóvil con una carita tierna. Pero podemos ir más lejos: imagine un avión temático basado en Hello Kitty. Con las aeromozas vestidas como la gatita, interior donde prepondera el color rosa y donde el moño rojo es una marca registrada. También hay una sala de maternidad en Taiwán que sigue la misma línea estética. La fiel mascota imaginaria ni siquiera se negará a estar allí, donde nadie más se atrevería. No se prive del catálogo completo de Los productos de Hello Kitty que prenuncian el advenimiento del apocalipsis. Los dentistas advierten los peligros de las hamburguesas triples, cuádruples y quíntuples: pueden trabar la mandíbula y dejarte con un persistente gesto de asombro. Los dentistas en Taiwán están presionando a las cadenas de comida rápida para que coloquen advertencias en las hamburguesas gigantes, para poner en aviso a los clientes los peligros de exigir la apertura de las mandíbulas. Según dicen, muchos entusiastas de la comida chatarra han terminado en salas de emergencia con la boca permanentemente abierta. Hsu Ming-lun, profesor de la Universidad de Yang Ming, identificó dos cadenas de comidas rápidas como los principales responsables de este problema. Según otro dentista, Chen Yun-chih, la gente necesita abrir normalmente hasta 4 centímetros la boca para comer, pero estos emparedados llegan a medir más de 8 cms. de alto.

OBLIGA A SU MADRE A PLANCHAR A PUNTA DE PISTOLA

Un hombre aparentemente deseaba que su madre le planchara la ropa. Por eso la raptó y la amenazó con un arma de fuego.

Robert Edward Tyrrell Jr. está arrestado y sin derecho a fianza por secuestro y asalto agravado, explicó el sargento Marc Griffith. "Quería que su madre le planchara la ropa y cuando la mujer dijo que no entraron en una disputa". En ese momento Tyrrell, de 29 años, sacó un arma y la amenazó. Para que no pudiera pedir ayuda también le quitó las llaves y los teléfonos. Cuando el joven finalmente liberó a su madre, ésta se dirigió a la comisaría y denunció el hecho. La policía se apersonó en la casa y el hombre se entregó sin resistencia. El muchacho de Villa Rica tendrá su primera aparición en la corte en los próximos días. Según declararon fuentes policiales Tyrrell se defendió diciendo que "planchar es trabajo de mujeres". PROFANAR EL VESTIDO DE NOVIA DE LA EX ESPOSA Qué lindo usar el vestido de novia de su ex esposa para limpiar la varilla que mide el aceite del motor. O utilizarlo como bandera para ir a la cancha a ver un partido. Dulce venganza. "El año pasado mi ex esposa se fue y dejó su vestido de novia. Le pedí que se lo llevara pero me dijo que hiciera lo que quisiera con él. Así que decidí buscar formas creativas de usar la prenda que heredé". De esta manera Kevin explica la idea que dio origen al sitio donde los despechados ex maridos arruinan la sobrevaluada prenda. El vestido de bodas de una ex es prácticamente un artículo de primera necesidad en el hogar. Se puede usar para medir el aceite del auto, como delantal para la parrilla, como red en un arco de fútbol, como filtro de café o ¡para saltar la soga!  Un mundo de usos perversos para un objeto adorado hoy y defenestrado mañana, lo espera en las páginas de My Ex Wife's Wedding Dress.  Si todavía este sitio no le parece gracioso, espere a que su esposa se pase al lado oscuro. DEVORADOR DE HOT-DOGS ARRESTADO El campeón devorador Takeru Kobayashi alborotó una competencia de tragar salchichas y fue arrestado. En Noticias Locas habíamos presentado a Joey "Mandíbulas" Chestnut quien en esta ocasión conquistó su cuarto campeonato consecutivo de devoradores, habiéndose tragado nada menos que 54 hot-dogs en 10 minutos. Después de su victoria la aparición beligerante y sorpresiva de otro destacado famélico profesional, Takeru Kobayashi, aguó la fiesta. Se metió en el escenario y empezó a arengar a los espectadores. Mientras la policía trataba de llevárselo el público coreaba "déjenlo comer". El hombre fue arrestado y acusado de resistencia a la autoridad, invasión y obstrucción de acto público.  Chestnut, el ganador, estuvo lejos de su récord histórico de 68 perritos calientes en 10 minutos. El premio de 20.000 dólares y el cinturón de campeón ayudaron a mitigar su decepción. Cuando pasó la conmosión se refirió a la escena armada por su máximo rival con estas palabras: "Me siento mal por él", dijo. Aunque sospechamos que deben haber sido los hot-dogs.